mes enfants...

C'est étrange, comme nous sommes lié a certaines dates... Pourtant en ce moment, je ne me rappelle que très rarement quel jour nous sommes...

hier, des images : la clinique de Toulouse, mon visage dans mes mains, le regard bleu du jeune obstétricien equarquillé, surpris de perdre d'un seul coup sa toute puissance... l'image sans mouvement sur l'écran... L'attente... mon ventre rond, la rue qui mène a la clinique... mon jardin...je tombe a genoux...j'attrape mon téléphonne pour appeler Frédo...Mon accouchement...Son visage, son petit corps...Mon errance...

hop, toutes ces images qui me sautent a la figure, et je sais meme pas pourquoi...

Plus tard dans la journée, je regarde le calendrier et tout semble s'expliquer, dans un mois la date anniversaire de ce jour sans nom, hors du temps, ou j'ai appris ta mort...

Pourquoi cela doit-il nous hanter ainsi... Pourquoi suis je encore inquiète pour toi? Le serais-je donc toute ma vie?

Toujours ces questions stupides, pourquoi?

Et pourquoi pas?

et....

J'ai besoin de te voir... De te sentir...

Toujours autant...

Et Clément,que ressent-il? lorsqu'il me voit le regard dans le vide, ou lorsque je me trompe dans son prénom? Meme si c''est rare, ça arrive...J'imagine dèjà les psy sauter en l'air en lisant ça!

et vous voulez que je fasse quoi!

C'était notre décision, de reconstruire... Reconstruire sur un cimetierre...parfois je me demande si c'est bien raisonnable?...

Et puis je regarde dans les yeux de Clément et tout s'illumine...

Mais quel poid va t il porter? ou porte-il déjà?

Allez, chacun son fardeau... On fera de notre mieux... Et tout ira bien...

tout ra bien, ce sont bien les paroles d'une maman ça...tout ira bien...

Comments

[Tinote]

Ces errances, je crois que tu en auras toujours de temps en temps... comment ne pas regretter ces moments que l'on n'aura jamais avec nos anges ?

Mais tu es une maman pleine d'amour, d'attention, de conscience de ce petit garçon qui est "LUI" et pas un autre... et se tromper dans les prénoms, ça arrive à tous les parents quand tous les enfants sont vivants... Donc ne te poses pas ces questions... Tu es une maman de deux enfants, c'est normal que les deux occupent ton coeur, ton esprit et parfois tes paroles :) .

Comme Maggie... je me retrouve aussi enceinte, mais à pleurer, à rire, re pleurer, avoir mal partout tellement Erwann me manque... mais j'ai tellement envie de faire sentir à ce bébé en moi que je l'aime tellement... et envie de dire aussi à Erwann que vouloir lacher la douleur, ça n'est pas l'oublier pour autant... Bref, on fait comme on peut, avec la meilleure volonté du monde... et on y arrive jour après jour...

biz

[Sabinou35]

Je te comprends Julie, pour moi aussi bientôt la date anniversaire de cette journée sans nom... Qui pouvait croire alors qu'on serait capable d'être à nouveau si heureux avec Thaïs, petite soeur de notre salomé, jolie princesses aujourd'hui dans les étoiles... Je ne suis pas inquiète pour nos bébés, ce fardeau comme tu dis sera aussi leur force, la même force qui nous a portée nous pendant ces longs mois de errance. Ils auront cette force intérieure insaisissable et ils sauront sourire à la vie car à travers l'histoire de leur grand frère ou grande soeur nous allons leur transmettre l'essentiel, savoir apprécier la vie à sa juste valeur... Même si le temps passe bien vite, je pense bien à toi et je suis ravie de voir que pour toi aussi la vie continue... C'est si beau la vie... Sabinou

[manuella]

Clément a un frère et tes mots peuvent déjà lui faire comprendre tes errances, ton vide. Moi aussi j'ai grandi avec un frère parti bien trop vite, notre seul frère. Ma maman en parle encore avec douleur. Mais elle a aussi le bonheur de nous avoir conçu après lui. Et je n'ai pas l'impression d'avoir grandi sur une stèle, non le coeur de ma mère n'est pas un cimetière même si l'un de ses enfants y repose.

Je pense bien à vous.

[rachel]

avec des mots, clément comprendra...
d'ailleurs il comprend surement déjà ces p'tits loups ont un sixième sens...
tout ira bien, même avec ce fardeau dans le sac à dos, vous avancez doucement et je suis sure que ton petit coeur au paradis est en paix et qu'il veille sur vous...

[maggy]

je pleure en te lisant...
les mois ont passé , deux longues années, ça fera presque trois d'ici la naissance de ce 2eme BB et j'apprehende tjs autant de voir mars se pointer meme si un autre BB est à venir...
comme je les connais tes douleurs,ce meme vide qui me saute à la figure par moment, cette envie irrepressible de le voir, de savoir où il est...de lui parler...
Je pleure pas mal pdt cette grossesse , ct faire autrement n'est ce pas ??tt est mélé, joie, peur, tristesse..
On fait de notre mieux Julie, nos BB savent, on leur parle, on n'a aucun tabou, on a une vie à écrire avec eux à nos cotés, leur histoire ils la porteront avec dignité, force , tout ça ns renforce et eux aussi..regarde moi!! je suis la preuve qu'apres un drame le bb qui arrive n'est pas forcément si mal que ça...!le tout est de savoir, ne rien cacher, ce sont les non dits qui creent les traumatisme ou autre pathologie..Clément est plein de vie et d'energie , il porte en lui la force de ses parents et de son frere, il ne sera jamais à court d'amour ds sa vie , ne t'en fais pas. Avec de tels parents comment pourrait il en etre autrement?....La psy m'a rassuré dernièrement sur ce point, un enfant qui ne manque pas d'amour peut abbatre des murs...SOIS EN SUR